в горельской школе экономят тепло-
«Школа нас роднит —
у всех цистит и радикулит»
Армянское радио спрашивают,-«Бывает взятка в состоянии аффекта? Бывает,
если берешь меньше 100$.»
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
А люди, которые боятся хороводоводоведов — хороводоводоведофобы.
А люди, которые притворяются хороводоводоведофобами —
псевдохороводоводоведофобы.
Победил антипатию, завоевал сердце любимой и скоропалительно женился. На
пятом году брака усомнился в правильности утверждения «Победителей не
судят».
— А где Петя?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
Данкин.
Два яйца варятся в кастрюле. Одно — другому:
— Десять минут варимся, а уже такие КРУТЫЕ!!!
Упасть легко, только больно, а сильно — не больно.
Знай наших !
Говорят, что М. Монро имела настолько высокую грудь, что металлический
доллар на ее груди даже при ходьбе не падал на землю. Аналогичным
достижением обладает шеф-повар студенческой столовой Феликс Веснушкин.
Только в качестве монеты он использует не доллар США, а российский
рубль, монету кладет не на грудь, а на живот, да и с ходьбой у него
честно говоря проблемы…
— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?
Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи и
говорит с отвращением:
— Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного
еврея.
— Могу вам подсказать такое местечко, — отвечает ему Рабинович. —
Христианское кладбище.
Дмитрий Анатольевич Медведев решил сократить количество президентов в
России на 20%. Операция назначена на понедельник.