На тему дом 2.
— Василий а ты смотришь дом 2, построй свою любовь?
— Да че мне смотреть, я свою Любу и так построю. Люба ко мне, Люба рядом
я сказал!!!
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли
пирог, стал дуть на незажженные свечи…
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи
загорелись.
Вопрос Армянскому радио:
— Сколько в России поп-звёзд?
— Поп-звезда в Росси одна — митрополит Кирилл.
Молодая симпатичная, породистая лошадка (девочка, привита) срочно ищет
пару.
Обращаться в телекомпанию ТНТ. Тел. ХХХ ХХ ХХ
— Да не нервничайте вы так, пожалуйста: в вашем положении уже не
нервничать надо, а кричать от ужаса!
— Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
— Было дело.
— Ну, и как, жена, небось, красавица?
— Есть такое дело. Точь-в-точь — Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая — всю посуду в доме уже перебила.
— Дорогая! Нам уже по 85, мы женаты уже 65, признайся: ты мне изменяла?
— Почти нет, дорогой!
— Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не
чаще, чем четыре раза в год???
— Ну я и говорю, что «почти»…
— Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
— А как же тогда лечиться?..
Анестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире! »
© Алик,
в сущности мужики — те же бабы… даже месячные есть, только называются
по-другому — зарплата… перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит..
Муж — жене:
— И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по
футболу?!
О конкурентах нужно говорить либо плохо, либо ничего.