Муж смотрит телевизор, лысина сверкает по люстрой. Входит жена,
укутанная в плед:
— Ты что шапочку снял?
— Проветриваюсь.
В. И. Ленин: Из всех искусств сейчас для нас наиважнейшими являются:
парикмахер Зверев, певец Моисеев, ну и «Дом-2», конечно…
Сидят четыре рыбака как обычно байки травят. Первый:
— Мужики, на прошлой неделе щуку пятиметровую вытащил!
Второй:
— Ага, пиздишь как Троцкий!
Третий:
— Да брешешь как сивый мерин!
Четвертый: Врешь как ОРТ!
Первый четвертому(возмущенно): Ну это ты со зла…
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз!
Любителям экстремального туризма:
— Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
— Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных.
Реальное снижение веса до 30 кг.
С утра встанешь, в зеркало посмотришь — «Блииин, ну и рожа!». Ночью
спать ложишься, в зеркало посмотришь — «Даааа, с утра было лучше…»
Мужик рассказывает:
— Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пидорас! Пидорас
поганый! Но самое обидное — начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему
было до визита к этому врачу — паталогоанатом.
Бедность не порок, а руководство к действию.
Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов разбогатеть».
— Вы автор такой книги? — изумляется прохожий.- Почему же тогда
вы побираетесь?
— А это — один из способов.
Hовости из-за океана.
Вступает в действие попpавка к Конституции.
Тепеpь пpи объявлении: «Кандидат в пpезиденты США!» — звучит
национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы.