Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после
устроенного им короткого замыкания утюга.
Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..
На бандитских похоронах как в ресторане: старые русские заказывают
музыку, а новые — автора.
— Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили
старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
— Ваша честь, на шкатулке было написано: «Вскрыть после моей смерти».
Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
— Офелия, о нимфа…
Гамлет:
— Кто?
Суфлер:
— Что?
Гамлет:
— Кто нимфа?
Суфлер:
— Офелия.
Гамлет:
— Мы че играем?
Суфлер:
— Гамлета.
Гамлет:
— А поросят?
Суфлер:
— Поросята были на той неделе.
Гамлет:
— А сейчас какая?
Суфлер:
— А сейчас эта.
Гамлет:
— Боже, как летит время… (Громко, в зал) — Офелия! О нимфа!
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
— Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, — говорит он другу.
— А если она не придет первой?
— Тогда я буду вынужден жениться.
Путин посоветовал всем российским интеллигентам сбрить бороденки и
выходить драться на Манежную. Патриарх Кирилл пока никак не отреагировал
на этот призыв.
Плодом творчества белорусских автомобилестроителей стал компактный
автомобиль «MAZ for two»
У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.
— Со вчерашнего дня во рту ничего кроме Сперминта, не было!
— Это вы-то наш?.. Нет, вы не наш!
— Да наш я, наш…
— С таким длинным носом?!.
— Ну да…
— И с отчеством Карлович?!.
— Ну так ведь…
— А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать?
— Буратино…
Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь
возможность ходить в солярий.