По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило
Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и
нескольких ДТП. В ответ по сложившейся традиции представитель МиДа
России повертел пальцем у виска.
Российские олимпийцы вернулись на Родину под покровом ночи. Их встречали
собаки, автоматчики, колючая проволока и пулеметные вышки…
Бежит собака по пустыне и думает:
— Не найду дерево — умру.
— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда…
— А за что?
— А вот это неправда!
Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за какие-то там
пафосные доллары. А только за исконные, родные русские рубли.
Я всегда ем то, что дешевле в этот период года.
Сейчас это курятина.
Объявление в газете:
«Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке».
Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное
кладбище и размежается прямо на надгробной плите.
Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться
к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг
озадаченно спрашивает:
— Скажите, а сколько вам лет?
— А почему это вас волнует?
— Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году.
Армянское радио спрашивают.
— Кто лучше — патриот или националист?
— Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство
можно менять как перчатки. Сегодня — российское, завтра — израильское, а
потом, совсем — британское… А национальность так не поменяешь.
Националист по-любому — надежнее.
Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь.
Если у вас случился приступ диареи, вам поможет наш новый стиральный
порошок с энзимами.
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек,
сказав одной из них, что она неповторима.