По материалам пресс-конференции В. Путина:
Мы же им не могли предложить в партнеры РосКовырНосЭнерго.
www.censor.net.ua
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел…
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
— Вот козёл!!! Встал тут поперек тротуара!
— Это не козёл, а Газель!
— Ну, козел на Газели!
Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет
пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти — он смотpит на номеp своего вагона,
чтобы потом найти его.
— 1492… Отлично! Этот номеp невозможно забыть… Это год откpытия
Амеpики…
Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и
вежливо спpашивает слyжащего:
— Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?
Никита Михалков так и не стал КАННоническим кинорежиссером
— Что там такое случилось, в Бурятии?
— Да это Штирлиц, проездом на Дальний Восток, заехал в Улан-Уде….
Если ваша жена промолчала хотя бы пять минут,
то немедленно закрепите этот трюк поцелуем.
(c)IzhStyle
— Анекдот свежий хочешь? Украина не украла ни грамма российского газа!
— А юмор в чем?
— Сам не пойму. Это мне мой попугай рассказал, а потом ржал минут
десять…
Надпись на окошке киоска:
«Стучите, открыто!»
Ниже маркером:
«Если не открывают, ломайте дверь!»
Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.
В детском саду:
— Коленька, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!