В Росси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки 🙂
-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют
-Як
-Пи-и-во
-Як-як
-Пи-и-во!!!
-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
— Ровно 12, — отвечает рыбак.
— Неужели? Я думал — намного больше.
— В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала:
час, два, три.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Настоящий, профессиональный неудачник — это такой человек, который даже
на пандусе споткнётся о ступеньку и расшибёт нос.
-у тебя нервная система, как у компьютера!
— О_о
— ты можешь просканировать компьютер, как человека!
— О_О
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.
Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я
угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. — Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. — Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
— Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток,
и… Сглотнул…
— Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
Плакат в Макдональдсе «Начни с пирожка с капустой» целесообразнее было
бы повесить в туалете.
— Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто.
Я побрила песцовую шубу…
Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
Учёным объединённого института ядерных исследований удалось доказать,
что это не они вчера катались по центру Дубны пьяные на гусеничном
тракторе.