31 декабря у мужика спрашивают:
— Как настроение?
— Спасибо уже выпили!
Добрый Барин
Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот
пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет —
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая
отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
— Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
— А со мной техника, — сказал Штирлиц, дергая веревку.
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена…
Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов. — Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут
жить как в США!
Представитель от коммунистов. — Я клянусь, что избиратели, избравшие
меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин — Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут
жить.
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень…
Помните песню?:
Все что хочешь, все что хочешь милый мой,
Мы сегодня здесь останемся с тобой…
Они поженились, прошло 25 лет, теперь она поет так
Все что сможешь, все что сможешь милый мой,
Мы сегодня здесь останемся с тобой…
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!
Беседуют двое.
— Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на
американские.
— И как ты это себе представляешь?
— Ну-у-у… хотя бы чтоб президенты разные были.
Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту,
в синенькую…
Спустя час…
— А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это
хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
— Когда тёща от нас уходила, то приказала, чтобы мы поставили её
фотографию в серванте.
— А когда наша тёща уходила, то приказала поставить фотографию на
памятнике.
В одном поганеньком ресторанчике официант подходит к к изрядно вкусившим
и подвыпившим посетителям и спрашивает:
— Господа еще чего-нибудь желают?
— Господа желают, чтобы в подобном заведении их называли товарищами!