Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в
Москву..
— Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать… но что-то в ней
странное.
— А что именно?
— Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем… разве такое бывает?
Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок
мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает
он к плоту, а мужик ему и говорит:
— Ты чего здесь плаваешь?
— Да вот — кораблекрушение потерпел, — ответил пострадавший, — а ты чего
здесь плаваешь?
— Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода!
— Ну и как?
— Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!
— Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
— Да!
— А что за существо «сам»?
Пригласил профессор студентку к себе домой, посидели они,
выпили. Вышел профессор на минутку, вернулся — а студентка
уже в постельке у него лежит. Профессор ей и говорит:
«Что за дела, это вам не общежитие, вставайте и начинайте
сопротивляться!«
Меня убивает это слово «П Е Д И К Ю Р»!
Подпись Ю Р А.
Пете Петухову не повезло вдвойне: мало того, что его так предки назвали,
так он еще у меня на мобиле высвечивается как «Петя Петух»…
Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который
тащил за собой мешок с подарками.
– Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди
живут? Покажи!
Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся
вслед старику.
Звали мальчика Ваня Сусанин.
Дворник был так раз получке, что плакали даже лужи!
— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно.
— Так, перепись населения!
assa
Обаму обвинили в расизме. Оказалось, что он поедает только белый
шоколад.
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся
воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.