Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.
Навеяно результатами приватизации — приватизадница.
— Еще два лимона! — сурово сказал депутат, строго глядя в глаза
собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им
персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча
при этом «Проклятый рефлекс!»
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
— А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
— С божьей помощью!
Батюшка:
— Правильно! Садись, пять.
Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.
Украина продолжает отбор российского газа: вчера в районе Киевского
вокзала в Москве трое неизвестных, предположительно сотрудники
украинских спецслужб, отобрали у прохожих 56 газовых зажигалок.
www.msk2004.narod.ru
… из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство — из-за них я
чувствую себя полным идиотом.»
Встречаются два азиата: Салам алейкум! — Алейкум салам!
Встречаются два француза: Бон жур! — Жур бон!
Встречаются два алкаша: Доброе утро! — Пошел на х%й!
Пустишь по волнам кусок хлеба — вернётся он к тебе с маслом. А отпустишь
по морям женщину — вернётся она к тебе уже с ребёнком.
(Сделано в Петербурге)
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.
Зашел на сайт к Звереву и попытался создать свой новый образ.
Как бы я не отвечал на анкету — всегда присылали фото Зверева.