— Василий Иваныч, ты знаешь, что я много лет живу с Анкой…
— Конечно знаю, Петька!
— Значит, ты не будешь возражать, если мы поженимся?
— Конечно не буду!
— Может быть, тогда ты перестанешь каждый вечер ложиться с нами в
постель?
Студиоз.
Разговор двух приятелей:
— Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
— Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
— … Бен Ладен
На конкурсе «Самая сексуальная задница» победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих…
Студенческая общага:
— Пельмени принес?
— Откуда деньги?
— Тогда опять у нас на ужин суп из лаврового листа…
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не
осталось, да и узнать их теперь легко… по милицейской форме.
Чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию.
— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?
«В отрыв», Благовещенск
— Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.
В связи со сложной ситуацией с пожарами Президент Медведев попросился в
отставку у В. В. Путина
ИЗ КЛАССИКИ.
(клоуны vs. п@дарасы)
Кто не работает куклачевым у вербицких, тот работает вербицким у
куклачевых.
Думаю телепередача «Разговор с Владимиром Путиным» имела бы большую
популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК,
а в студии Андея Малахова «Детектор Лжи».
Инструкция к российской туалетной бумаге — не попади в жопу пальцем.