Губерниев, комментируя соревнования по санному спорту:
— Демченко форева! Как говорят здесь на английском языке в Италии!..
В Москве такие пробки, что на кривых жигулях не объедешь.
Учительница:
— Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву «Б», живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
— Березовский! — дружно кричат дети.
Немецкие учёные доказали, что лучший торф — белорусский, ведь только в
белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.
©
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает
Мюллер. — Вы что, — русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
Украинец сидит чистит ботинки заказчику на лавке.
Заказчик:
— Хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег, ни уважения?
— Да мы украинцы великая свободная нация — хотим чистим ботинки, отим
посуду моем.
— А украинки?
— А тож свободные женщины! Хотят — на улице стоят, хотят — в борделе
работают!
— Чем отличается штангист от сапера?
— У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.
— Зачем мне саксофон? Девушке с фамилией Скрипка, которая играет на
фортепиано…
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист…
Почему реальные поцаны все время плюются? Потому что у них во рту
размножаются бактерии, а реальные поцаны не глотают.