Реклама на Первом.
Экстрасенс Мефодий вступает в извращенный контакт с духом Кириллом.
Так родилась русскоязычная письменность.
Алентин Гав
-Сколько совка мак-дональдсами не корми, он все в «Кобзарь» Т. Г.
Шевченко смотрит.
Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в
самом центре города. Судья:
— Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?
— Командовать парадом буду я, — сказал Остап Бендер.
— Хорошо, — сказали геи, — наш парад в эту субботу.
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают,
что это несчастливое число.
Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы
будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и
предоставят большие льготы.
— Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
— А он как раз лязгинку и танцует!
Говорят, не повезет, если кошку исполняет бегемот.
Котъ въ сапогахъ
Страшный сон кремлевских: скинхеды, принимающие ислам…
— Жить теперь действительно стало лучше и веселее.
— И откуда такой необузданный оптимизм?
— Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь
— колёсами, косяками, кубами.
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
«Догадайтесь, от кого?»
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка «Ну что, теперь догадались?»
Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
— Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать
виноград и вишни!
Второй:
— А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик
тут же опустится до -40!
Третий:
— Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон»,
так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!