Россия — родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.
Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь:
Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.
Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как
его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.
— Доктор, у меня звенит в ухе.
— А вы не отвечайте.
Зураб Церетели: «Где еще не стоит моя скульптура?»
— Тогда я везу ее вам…
— На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал
этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно
считать бисексуалом.
— В смысле?
— Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились
и подчиненные.
kmatros
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!
Не прыгай слишком высоко — там потолок
Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч
— ноги полусогнуты или вытянуты под столом
— глаза выпучены
— монитор включен
Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!
Спонсором ГОЛУБОГО парада, на КРАСНОЙ площади, средь БЕЛА дня-стала
компания »Pepsi»
Стоят два мента. Подходит мужик и говорит: «Привет!». Мент его тут же
ударил дубинкой. Напарник в шоке:
— Зачем ты его так?
— Замаскированный мат!
— Это как?
— Если в слове «привет» три последние буквы убрать, а три оставшиеся
заменить, то получится слово «хуй».