— Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему «Как мне отказала
Машка» я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
— Марьиванна! Слово «непоимел» написано правильно!
— Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
— Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос «что сделал?!», а
я НЕСДЕЛАЛ!!!
Прошло двадцать лет.
Отмечается двадцатилетие принятия закона о школе. С докладом выступает
Фурсенко.
—Такого как у нас закона нет нигде. Я облетел весь земной шар и знаю.
Из зала возмущенные возгласы.
—Не может быть. Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могу,
а если взлетит, разобьется о небесную твердь.
Мужик с возмущением обращается к соседке:
— Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
— Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
Мужик говорит жене:
— Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку!
Она отвечает:
— А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его
раза в три!
Жизнь — это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно
передавать по наследству.
Совсем распоясались сомалийские пираты, ничто не могло их остановить. Но
вот вчера за мешочек золота и бочонок рома в беде согласился помочь
некто капитан Джон Сильвер… Лишь издали завидев «Весёлого Роджера»,
сомалийские пираты немедленно вернули «Московский Университет», а также
взяли на себя вину за гибель «Адмирала Нахимова», «Титаника» и развал
черноморского флота…
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
— Да мы ее пропили.
— Фффу, а я думал, что потерял!
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово «гальку« писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто написал слово «галька« с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька« пишется
с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
— Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
— Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!
— Исаак, почему Сычёва и Торбинского не берут в сборную?
— Видишь ли, Абрам, у Сычёва не летит, а у Торбинского не катит.
Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади
врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается
с недоумением:
— Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
— Да всмятку твой запоpожец, блин!
Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В
общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди
работают. Некого сокращать.