Идут по улице пессимист и оптимист и наступили в собачье дерьмо.
Пессимист:
— Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
— Зато смотри, какое свежее!
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
— Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне похуй, лишь бы не армян.
Беззубому правосудию остается только отсасывать.
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
— Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
— О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
— Ну тогда пусть Хорватия выиграет у Англии!
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об
увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили
новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
Андреич.
Порядочная мать узнала, что ее дочь — проститутка. Стыдила, ругала,
обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:
— Моя «дура» приносит мне доходы и радость, а твоя тебе — насколько я
вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну и кто из нас после этого
дура?
Ученые научились бороться со старением.
Они установили, что на сайтах знакомств и социальных сетей можно
указывать любой возраст, какой взумается.
От нуля до миллиона – один оборот рулетки. От напряга до оргазма – один
толчок. И только от получки до получки – целый месяц!
Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Анекдот с сайта www.spacenews.ru
Стоят два аборигена и обсуждают:
— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной
станцией.
Долгожданного чуда опять не случилось — лягушка в царевну не обратилась.
Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: «А ведь что-то идёт
не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!».
— Что такое гласность?
— Это когда pот откpывать yже можно, а положить в него нечего…