С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает
что-нибудь другое!
Один кобель говорит другому:
— Вчера соседскую болонку МОКРУЮ видел!
— Ну и что?
— Ах! Какая фигура!!!
В антикварной лавке
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи
Людовика XVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить — не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
— А где муж?
— В Израиль уехал.
— А что он там делает?
— Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
Сидит девушка в кинотеатре, вся такая из себя, ну в общем песня,
а не девушка. И рядом парень сидит, весь страдает, не знает, как
подкатить. Раз, руку на коленку положил — девушка ноль по массе.
Парень обрадовался, руку чуть повыше поднял — девушка опять не
реагирует. Ну он совсем осмелел — еще выше. Девушка поворачивается
и говорит:
— То, что вы ищите, находится у меня за правым ухом — я натурщица
Пикассо.
Почему Евреи, которые не едят сало, постоянно воюют с Арабами, которые
тоже не едят сало, а не с Украинцами, которые всегда едят сало? Что то
тут не так!
В России два президента. Один версии Lite, другой Рortable, в случае
чего запускается с любого носителя.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял. Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..
Как узнают о персональной непереносимости лекарств?
По заключению паталогоанатома
20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
«Балабуев, вот Ваша трость« и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
хуй…
Муж приходит домой в 4 утра. Жена орет:
— Ты, скотина, совсем совесть потерял!
Муж:
— Я птица вольная, когда хочу — тогда и приду!
Через пару дней жена приходит домой в 7 утра.
Муж:
— Ты, курва, где шлялась, совсем охуела!
Жена:
— Ты птица вольная, когда хочешь, тогда и приходишь, а
я птица подневольная — когда отпустили, тогда и пришла!
Не все люди такие плохие, есть еще очень плохие.