У всех президентов стран зарплата раз в месяц, только у нас в Грузии
зарплата после какой-нибудь гадости России.
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
— чего ты плачешь?
— мама заболела…
— а чего тогда танцуешь?
— музыка хорошая…
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) — Вот, на работе скукотища — делать совсем нечего. Hикто не жалуется…
(2) — А у меня всегда работа есть — каждые полчаса систему переставляю.
(1) — Hу ни фига себе — ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут
работала???
(2) — Да нет, это она 30 минут переставляется…
— Папа, а что такое «ЦСКА»?
— Центральный Спортивный Клуб Африки!
На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни
рук, ни карманов.
Порядок животных в восточном календаре:
Крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею
лошадь. Коза собезьянничала. А петух подложил собаке свинью.
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
— А что она их не снимает?
— Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Мужик рассказывает:
— Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пидорас! Пидорас
поганый! Но самое обидное — начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.
Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.
Приходит Медведев к Путину и говорит:
— Мы тут изловили подлых террористов. Что с ними делать? Сначала
повесить, а потом расстрелять, или сначала растрелять, а потом повесить?
— Сначала — уволить их из органов, а уж потом все остальное.
-Русские женщины — это тайна!
— Ага, особенно от мужа-узбека.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.