— Мужик, третьим будешь?
— А какая партия?
Заявление в суд.
Прошу привлечь к ответственности за хулиганские действия моего соседа
Уткина Е. Б. У меня пропали гуси. Он написал заявку на радио, чтобы
исполнили мою любимую песню «Ой вы гуси, до свиданья»
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
— Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
— Да, но скажите, Карабас будет красив?
— Конечно.
— Тогда зачем ему меня связывать?
Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ
успехов.
Реклама «ХОТ-Джинс»: показывают табло вылета самолетов и слово Находка
заменяется на слово Нахотка.
«Блин, ну где же анекдот?!» — спросит читатель.
«Мля буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу» — отвечу вам
я.
(Роман Мозготрахтенберг )
В названии лады «калина» почему-то большинство неправильно ставит
ударение.
Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного
производителя…»
Катаются девочки на перилах. Едут, значит, едут, и не заметили,
что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица
распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
— Тетенька, сшейте мне, пожалуйста…
— А тебе какого размера оставить?
— …. Ну как у вас….
— Э девочка, тогда пойди еще покатайся!
Роскошь от излишества отличается тем, что она никогда не лишняя.
Hа президиуме ЦК.
— Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением.
— А что случилось, Леонид Ильич?
— Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там… Hа всю страну
какую-то ЭРОТИКУ показывают.
— Безобразие, Леонид Ильич.
— Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они
эту эротику прям с утра крутили…
Тоже мне экстрим — на лыжах кататься! Вот ВВП на истребителе летал!
Мельчает нынче президент…
— Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.