Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем
заявляет:
— Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!
Меняю страну с 11 часовыми поясами, площадь 1\8 суши, на аналогичную по
площади или 10-12 стран, но в одном часовом поясе. Антарктиду не
предлагать.
— Зачем американцы послали марсоход?
— Ищут иракское оружие массового уничтожения.
Лучшим подарком на Новый Год для чиновника был признан календарь
Управление организации исполнения наказаний, где на каждом листе-месяце
были изображены: Бутырка, Кресты…»
Наркоманы звонят по телефону:
— Это Мавзолей? Вову можно?
— Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой «Курск»?
— Она утонула.
— А с Останкинской телебашней?
— Она сгорела.
— Что же будет дальше с Россией?
— А вы угадайте! С двух попыток…
— Как pасшифpовать слово «Гоpбачев«?
— Гpаждане, обpадовались pано, Бpежнева, Андpопова,
Чеpненко еще вспомните.
Самарские девушки настолько красивы, что их насилуют только после того,
как им исполнится 90 лет.
Встречаются два приятеля.
Первый спрашивает у второго:
— Ты не помнишь, какой Васи телефон?
Второй отвечает:
— Помню, но не точно.
Первый:
— Назови хотя бы примерно.
— Ты что так рано встал?
— Рано встает тот, у кого денег нет, чтобы поспать подольше!
— Но многие богатые люди встают рано и работают.
— Только те богатые, у которых ничего нет, у них все на жен записано…
— Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
— Гей.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!