Из разговора:
— Вы выглядите — краше в гроб кладут!
— А вы — краше из гроба вынимают!!!
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно
излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки
снова начнется депpессия.
Эту жару со смогом, да производителям бы наркотиков.
Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.
Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
— Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
— Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
— А где можна?
— А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.
Гаишник осматривает машину:
— А бейсбольная бита зачем?
— Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
— Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
— А почему фунтов?
— Увлекаюсь нумизматикой.
Состояние мировой экономики наталкивает на мысль, что
центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок
годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: «рекомендуется
потратить до: dd.mm.yy»
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
Все случается… и только некоторое женится.
Разговор Буша и Путина по телефону:
— Этот Ющенко не нужен тебе.
— Дался мне этот Ющенко…
— Грузию Йоде желаешь отдать.
— Да, забирай…
— И эту Беларусию не хочешь ты….
— … Н-нет. Беларусию пожалуй хочу.
— Не хочешь.
— Хочу!
— Не хочешь!
— Хочу!
— Не хочешь!
— Слушай, Джордж-Йода, задолбал ты своими приколами…
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!
Не сумев отрегулировать под себя седло велосипеда, Артур Пирожков решил
отказаться от занятий танцами.
Приходит мужик на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:
— Кто это тебя так?
— Да жена, — говорит, — презервативы в кармане нашла, а мы с ней
презервативами не пользуемся
Через неделю опять приходит с фингалом.
— Что, опять жена?
— Опять!
— Презервативы нашла?
— Да нет, наоборот — одного недосчиталась…