— Ну как дела?
— Да херово: работы нет, денег нет, девушка бросила, мать из дому
гонит… 🙁
— Тебе бы обстановку сменить, отвлечься…. А ты знаешь че, зайди в
посольство Австрии с плакатом «Холокост — миф».
Коктейль с листьями мяты — мохито.
А коктейль с листьями конопли — хихито.
«Слово — не воробей», — подумала ворона и громко каркнула.
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
В нашей стране чиновники делятся на две категории — честные и те кто
уже попался.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
(С) Роби
Сомалийские пираты берут выкуп в долларах. Знают, что делают. А вы тут
про кризис мировой валюты…
А что, если узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами?
Один мужик говорит приятелю:
— Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету —
ест одни бананы и кокосовые орехи.
— Ну и как, результат заметен?
— Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
— Как?! — удивляется врач. — В этом чистейшем прозрачном воздухе?
— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!
Если на камне написано «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь
жену потеряешь…», то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена
и не конь.
Возвращаясь к вышенаписанному: