— В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
— А что, Горбачев таки переехал в Израиль?
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе!!!
— Ну ладно, обе — так обе, не будем ссориться по пустякам!
28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.
Сеть книжных магазинов «Читай, Челябинск!».
Сеть вино-водочных магазинов «Бухай, Челябинск!»
Сеть гастрономов «Закусывай, Челябинск!»
» И все-таки она вертится » — подумал пьяный Галилей
ZOLTAN
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному
торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!
Если сумма температур воздуха в году для данного города — величина
постоянная, то и сумма градусов выпитого (в расчете принятия на одну
грудь) в течение года тоже должна быть const. Подсчет объемов сделает
задачу нерешаемой.
В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение
возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Из новостей: Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего
лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона
Изготовил мастер Царь-колокол…
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов…
и правильно сделал…
… теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно
— Ты сова или жаворонок?
— Я — орел!