Идут двое русских мимо еврейского кладбища.
— Смотри, как много хороших евреев, — говорит один.
— А что они сделали хорошего? — спрашивает другой.
— Хорошо сделали, что попали сюда.
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.
— Я собаку купил, питбуля…
— В натуре? Живую?
— Нет, б***ь, мёртвую!..
Части чела человека начали обсуждать, кто важнее всего.
Самый жаркий спор разгорелся между Мозгом и Сердцем.
Тут влезла Жопа: «Я главная…«
— Заткнись, дырка, — сказал Мозг.
Жопа затнулась. Навсегда.
Через некоторое время Мозг и Сердце умерли от запора.
МОРАЛЬ: Жопа всегда занимает руководящие посты!
Студентка спрашивает у профессора-биолога:
— Я беременна от негра и мне сказали, что вероятность рождения
белого ребенка определяется 3-им законом Менделя. Скажите,
кто у меня родится?
Профессор(после паузы):
— Ну… Если по Менделю, то зеленый и морщинистый…
(Мендель экспериментировал на горохе).
латвия литва и эстония выдвинули также претензии друг к другу…..
Полиция Нью-Йорка. Девиз — «Служить и защищать!»
Полиция России. — «Бездельничать и грабить».
Жди свою смерть как свой дембель!
Принудительное лечение от алкоголизма привело к тому, что пить-то он
бросил, но очень полюбил лечиться.
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Ленин был человеком с большим апломбом. Поэтому он ездил в
апломбированном вагоне.
— Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
— Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
Когда вы входите в общественный туалет, представьте, что вы из него
выходите, и вам станет сразу немножко комфортней.