Кавказец идет по улице и видит вывеску «Чистка членов» и решает зайти и
воспользоваться услугами. Перед ним обслуживают интеллигента. Маленький,
щупленький, в очках. Закончили и говорят — с вас 3 рубля. Интеллигент
заплатил и ушел. Кавказец вывалил хозяйство, ему почистили и говорят —
с вас 50 рублей, а он спрашивает: «почему с него 3 рубля, а с меня
50?», а ему отвечают: «у него 8 см и весь в помаде, а у тебя 35 см и
весь в говне».
А для тех кто пока еще в здравом рассудке — смотрите новый выпуск
программы «Пока все дома»….
— Отставить поцелуйчики в строю!
Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито.
Стоит на трибуне и спрашивает Суслова:
— Товарищ Суслов, а кто умер-то?
— Дык Тито, Леонид Ильич…
— Тито… Тито …ах, Тито… Тита-рита тита маргарита… вах….
К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает
смотpителю маяка письмо. Смотpитель:
— Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь
газету!
Министр обороны России Иванов:
— Мы выступаем за территориальную целостность Грузии…
В составе Кавказского военного округа.
За пустяшную опечатку Борис Грызлов уволил секретаршу. А всех-то делов:
«Уважаемый Владимир Владимирович!
В соответствии с Вашим указанием Госдума ликвидировала порок явки
избирателей…»
Объявление в норвежской газете:
«Праздничные новогодние фейверки: «Тополь», «Булава», «СС-300».
Министерство обороны РФ.»
Беседуют две подруги:
— Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
— А я партию Раздетты в ночном клубе.
— Медведев посидел в кабине истребителя на авиазаводе в Иркутске…
— Да, посиди в истребителе – почувствуй себя немного Путиным!
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже
квартиры.
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
— Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
— Конечно можно…
Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
— Но только один раз…