Пробел в образовании.
Больной подходит к медсестре.
— Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
— Какое именно судно?
— Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
© liveinternet.ru/users/greh
— Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? — спрашивает
учитель на уроке библейской истории.
— Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, — сказал самый
сообразительный ученик.
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
— Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
— Ясен пень.
Китаец:
— Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
— Ясен пень.
Китаец:
— Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
— Ясен пень.
Китаец:
— Почему все время «ясен пень»?
Русский:
— Ясен пень, пизды получите!
Студиоз.
Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только
в Украине.
— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…
Руководство Грузии предлагает новое название для своей страны: Джорджия.
Если следовать этой логике, то Тбилиси станет Атлантой, как и столица
одноименного штата. Жители Тбилиси станут, .ля, Атлантами.
А их глава, ё-маё, будет просто — атлант Майкл.
Или Джордж Майкл.
А страну лучше назвать так: Джорджбуш-и-Я.
В Казани отсутствие мусорных урн восполняют открытые люки!
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
Реальная история…
Контролер в троллейбусе:
— Эй, молодой человек, что вы там имеете?
— Не «что«, а кого,- обижается стоящая рядом девушка.
Тот свет на седьмом небе
Настоящий таксист требует по счетчику, даже отвозя на дачу жену и тещу.