— Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, но от этого становится
только страшней.
— Почему?
— Птичий грипп.
Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет…
«Мясо — 100 рублей, вино — 100 рублей, салат — 30 рублей,
рыба — 40 рублей, получилось — 50 рублей«
— Официант, что это за «получилось« на 50 рублей?
Официант:
— Ну так не получилось.
Из жизни.
Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:
— Что обозначает этот знак — белый круг с тремя черными полосами?
(конец всех ограничений)
Жена:
— Можно ВСЕ!!!
На самом деле у женщин всего две проблемы:
1. Они не делают то, что сделать необходимо.
2. Они с упоением делают то, что делать нельзя категорически!
Обама похвалил Медведева за работу и подарил iPhone. «Только здесь
чувствуешь себя как дома», — всплакнул президент России, принимая
подарок.
Был в Москве — получал $640
Вернулся в Киев — получаю $320
Не зря у них это «зарплата», а у нас — «зарплатнЯ».
(Секретарь): Мистер Гейтс, сэр, пора вставать…
(Билл Гейтс, просыпаясь): Эхх, с добрым утром, Гарри. Какие новости?
(Секретарь): Несчастье, мистер Гейтс. Пираты взломали систему активации
Windows Vista. Мы все скорбим, мистер Гейтс…
(Билл Гейтс, зевая): Ну наконец-то. Не парься, Гарик… Это пацаны из
Новосиба. Все нормально, чувак. Это у нас азиатская модель
распространения. Кучу бабла туда угробил, а ты «скорбим, скорбим»…
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.
sultan
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили — все.
Пархоменко
ТВ реклама:
— Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать
вскрытия. Посмотрите — перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку
и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите —
никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff — абсолютный чемпион!
А я сегодня исполнил заветное сексуальное желание моей жены — ушел на
х
как правильно:»безымянная папка» или «безымянный папка» ?