Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
— О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
— Где вода?
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.
На плечо Штирлица села муха. «Следят«, — подумал Штирлиц.
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
— Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
— А второй раз почему изнасиловали?
— А второй раз тоже чушь порола.
— А в третий раз?
— Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
— Загадывай скорей какое-нибудь желание!
— А что такое?!
— Звезда падает!!!
— Где?!
— Да вон! — Киркоров с 20-го этажа!!!
Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.
— У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
— Под какие задачи?
— Там строго одна задача — косынка!
Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!
— Глянь, мальчик, горло не красное?- обращается поп-дива к бармену.
Пожилой мальчик заглядывает в многоопытный рот почтительно, как котёнок
в мусоропровод:
— Нет, розовое.
— Плесни-ка грамм 100, для профилактики…
© pomarki
Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
— Даааа, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!
Если размер не имеет значения, значит, он — незначительный.
Вчера-Тунис, сегодня- Египет, завтра- Турция? За всеми этими
беспорядками торчат козацкие усы украинских спецслужб, которые пытаются
вернуть российских туристов на курорты Крыма.