Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: «Че ты такая
жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву.» Толстая
отвечает: «Да я туристов русских заклевываю!»
«Русских??? Они же тебя тут же грохнут!»
«Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только
снимают все на камеру и орут: «Круто!»
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Андрею Кончаловскому пора серьёзно задуматься: его супруга Юля уже
который год, готовя всякие печенюшки, говорит сама с собой!
Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!!!
Приближается Ханука — главный праздник хануриков.
Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году.
А кто ему запретит…
— Ты не знаешь, кто придумал фразу: «Мужчина любит глазами, а
женщина — ушами»?
— Не помню, вроде монах какой-то…
Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
Все они женаты.
— Я вчера телевизор смотрел, так сказали, что можно начинать готовить
салаты из одуванчиков! Посмотри сколько их на улице!
— А еще скоро лопухи пойдут, да мало ли травы под ногами? Переживем
кризис, журналисты помогут.
— Какая самая популярная книга у дистрофиков?
— Вокруг квартала за 80 дней.
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и
вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от
счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Встречаются два приятеля.
— Представляешь, позавчера жена заболела,
а вчера теща приехала за ней ухаживать.
— Да, беда никогда не приходит одна!