Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили…
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко…
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
Еще далеко до осени, а долларовое дерево уже осыпается…
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов
шахида.
На борьбу с коррупцией — мы все как один, только вот в одиночку с ней
никак не справиться.
Василий Иванович на общем собрании объявляет:
— Сегодня вечером идем в оперу. У кого вопросы?
Петька спрашивает:
— Как опера-то называется?
— Навуходоносор.
— Как?
— Навуходоносор!
— Ась?
— Оглох? Иди сюда. На! В ухо!! Да по носу!!! Теперь понял?
— Понял, Василий Иванович. Только по морде-то зачем…
© ova
На чемпионате мира по биатлону даже мишени были неприятно поражены
стрельбой российских биатлонистов.
— Чук, ты пошел бы с Анной Чепмен в разведку? – Спрашивает Гек Чука.
— Пошел бы с удовольствием, Гек. Я бы залег с ней на «дно» где-нибудь в
Париже или Лондоне и как «крот» работал, работал, работал…
Одна проститутка спрашивает другую:
— Светка, а что такое НОНСЕНС?
— Нонсенс? Заебали меня импотенты!
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена!
Операция «Льющийся свинец» у палестинцев называется «полный пиздец!»…
Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру
Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не
состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15
минут.