— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
«Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!» А я ей: — Ну давай! Чего
ему на улице мерзнуть?
Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда
сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк: what? what?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
Хорошую страну «рашей» не назовут.
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
— Рубль! — грит пивник.
— Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
— Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и …получает 50 копеек сдачи.
— ????????
— Пива нет!
Мама — сыну:
— Почему ты мокpый?
— Мы с Джоном игpали в собаку.
— Hе понимаю.
— Я был деpевом.
Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проносится
кортеж с мигалками. В такси иностранец спрашивает у водителя:
— Что это было?
— Что-что… Наша крыша поехала!
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
— Вышли денег на дополнительные процедуры.
— Продай что-нибудь, и вышли срочно.
— Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
— Высылаю деньги с дополнительных процедур.
— Высылаю деньги, купи то, что продала.
— Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?!
Он подходит к стене со своим «стоячим» и ударяется нее носом!!!
На приеме у пульманолога:
— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.
Летчик-испытатель оргазмов.
Re to 19.07.2010: Сети магазинов Челябинска: книжных «Читни!»,
вино-водочных «Бухни!», гастрономов «Кусни!»
Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!