Весь недавний конфликт можно выразить в трех словах:
Хизбалла насралла иудиотам.
Путин выступает на инаугурации:
— Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит
своей теще:
— Мама, не волнуйтесь, ВАС это совершенно не касается.
Интервью со знаменитостью:
— Извините, но говорят, что вы «голубой»?
— Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
— Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
— Тушеные бананы с луком…
Капитан де Тревиль уговаривает Людовика XIII отправить в отставку
зарвавшегося герцога (по французски — дюка) Ришелье и выбрать себе новых
советников.
— У меня есть на примете две прекрасные кандидатуры: Атос и Арамис,
мушкетеры и знатные дворяне.
— Старый дюк лучше новых двух!
— Почему не бывает десантников-марокканцев?
— Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.
2 вора базарят о поэзии: Ты Пушкина читал?
Ну. А ты Лермонтова читал?
Да. А ты Байрона читал?
Ну типа. А ты Майкова?
Ну да. А ты Гёте?
Кого-те?… Хотя да лана… чё мы ща будет перетирать… оно всё так
далеко ебт…..
Надпись на воротах двора:
«Туалета нет»
Ниже дописано маркером:
«Скоро будет»
— Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат…
— Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!
Ivan Fuckov
— Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать
Тотошка!
— Ты не доверяешь Тотошке?
— Поговаривают, что он сука.
— Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей:
«Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике»…
и помогает!
Италия. Здесь задержаны террористы, планировавшие выпрямить Пизанскую
башню.
Граждане подозреваемые! Активно позволяя себя избивать органам
правопорядка, Вы повышаете боеспособность отечественных защитников
добра!