Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».
Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант
цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору,
суется в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже.
Разозлился, идет к администратору:
— Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
— А за эту цену — у нас самообслуживание.
По вине выпускающего телеканала, заявление Путина о непричастности
Чеченской республики вышло за день до теракта.
Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем — мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
— Иван Иванович, скотина вы эдакая! — справедливо негодует
супруг. — Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
— Как же так?!
— А сразу переходим к драке!
За 1 час с одним известным российским чиновником просили 300 000
долларов (неужели находятся любители?). Даже ему стало интересно, кто
заламывает такие расценки. Совсем сутенеры обнаглели!
Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей
сидит.
— А вы кто?? — удивленно спрашивают американцы.
— Мы армянэ.
— А что вы тут делаете??
— Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
Новости лингвистики.
Двойное «а» в грузинском языке теперь следует читать как «у»
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет —
пишите.
Звонит жена Путина жене Медведева:
— Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о
встрече с какой-то бабой.
— Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу.
— Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.