Армянское радио спрашивают: «Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году»?
Отвечаем: «ДА!», если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.
Ругаются две голливудские актрисы:
— А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя
бабушка!
— Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это — ты!
— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете
выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Социология — наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
— А что она их не снимает?
— Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить
хочется — просто ужас как, а вокруг — одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев
умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
— Пиво будешь?
Тот, подумав:
— Ммм…. а холодное?
Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться:
— Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести …
— А что Вы сделали?
— В том-то все и дело, что я ничего не делал!
— Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда мойщиком стекол.
— А почему так, или врачом или мойщиком?
— Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
Он встречал женщин по одежке, а провожал — без трусов.