Звонок в 3 часа ночи:
— Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?
Кепка превращается.. превращается кепка..
В элегантную ермолку.
— Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе же завтра не вставать!
— У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.
© konde13
Рекламный слоган для бани: Все удобства для людей — от мочалки до б…ей.
Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело — кончай смело.
Югославия, Ирак, Афганистан, Ливия — НАТОтехнологии.
Есть на Тау Кита жизнь. И живут там тау-китайцы. Можно просто — китайцы.
Реклама: «Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!»
— Мальчик,что ты делаешь в моем саду?
— Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел
повесить на место.
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…
На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
— Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день
рождения. Кстати, вы ее поздравили?
— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу
между ними никакой разницы!