Жили-были дед и баба. И не было у них детей. Потому что дед занимался
дедовщиной. Сам с собой.
Жена говорит мужу (или мать — сыну) смотрящему видеофильм по плееру на
большой громкости:
— Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
— Пуду покупать фильмы с титрами.
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не
появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит
в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
— Что ты делаешь?
Он отвечает:
— Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают — другие
охраняют, другие работают — одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
Интернет в чукотском чуме — это виртуальность, ставшая реальностью.
Только нахрена там такая виртуальная реальность?
— Почему исламисты все время с кем-то воюют?
— Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще
остается…
Какой русский не любит быстрой езды… через сплошную разделительную
пока никто не видит.
Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя — хоть жопой ешь!!!
Диалог после просмотра Аватара и шикарно проведённых праздников:
— 11-го надо на работе пораньше быть.
— Почему?
— Все прилетят на красных и зелёных птиродактилях, а место на крыше
ограничено.
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал.
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к
доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство — кормите его
каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом
бубликов. Сын спрашивает:
— Это все мне?!
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!
Постановление Правительства России: «Переименовать национальный проект
«Доступное жилье» в «Невозвращенные кредиты».