Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
(c)IzhStyle
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
… Через год она перешла на его фамилию.
Больше всего организаторы концерта Мадонны в Питере боятся не
присутствия ВДВешников, а того что те начнут подпевать и ЧТО те начнут
подпевать в особенности.
Всего одна бутылка — и любая девушка становится для мужчины желанной.
А всего две бутылки — и это желание уже полностью переходит на третью.
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Самое короткое описание ДТП выглядит так: 0,2
(ноль целых две десятых)
Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ…
Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
— Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
— Корзинку? Шапочку?
Большая рыба и клюет по большому. Например: акула…
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской
пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
— Слышал, у нашего Президента часы за 60 тысяч долларов.
— Ему их, наверное, Березовский подарил?
— Нет, он их с Ходора снял.
Сидит премьер-министр с министром обороны на нарах в камере. Тут премьер
дает оплеуху министру обороны со словами — «досокращался пля»! (министр
обороны хрюкает и молчит). Так повторяется несколько раз. Через
некоторое время в камеру заходит вертухай-китаец и говорит — «кюсять
будима? Талелька готовима!».