— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
— Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
— Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все
стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: «Киска, давай поиграем!»
Ну, киска и поиграла.
Domestos — убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов…
Ну и какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!
Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат,
и стоять, когда висят.
Фрося Бурлакова
— Какое у меня красивое, умное лицо! — говорила Степаненко, смотрясь в
зеркало.
Это было особое, специально подобранное кривое зеркало.
http://satiriki.ru
Грузинская команда играет в ватерполо. Гиви, получив мяч,
быстро продвигается к воротам противника. Тренер, товарищи
по команде, зрители кричат ему, чтобы он передал мяч Гоги.
Однако Гиви никого не слушает, доплывает до ворот, забивает
гол и радостно кричит:
— Ура, я забил гол!!!
Тренер с грустью:
— Гол-то ты забил, а Гоги утонул!!!
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
— Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни,
@#$%$#…….,#$%$#@…..зап@#$%чили сюда.
Преподаватель:
— Вашу зачетку! ‘ЗАЕ@#СЬ’!
Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
— Ты куда???
— Я в туалет…
— По-большому или по-маленькому?
— По-среднему…
— Это как???
— А это — дизентерия…
Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.