По следам анекдота N1 за 30/6/2006. Еще один старинный анекдот.
Одесские евреи вызвали кишиневских строителей на соцсоревнование —
кто больше жилплощади сдаст государству.
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому
поводу. Все его поздравляли с «типичным техаским ребенком».
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его
начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
— 5 килограмм.
— ?????
— Мы на днях сделали ему обрезание…
Сын прибегает домой рассказывает маме:
(С) Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
(М) Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
(С) Да нет, я сам видел!
(М) Ну тогда это дикие люди.
(С) Тетя-то может и дикая, а папка-то — наш!
Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,
ставим прокурора.
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко
играет.
— Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе
девочек за трицепс.
Если тебе не хотят верить, что ты сам придумал что-то замечательное,
можешь быть уверен — ты придумал что-то исключительно замечательное.
Песня надкушенного помидора:
Не сыпь мне соль на рану.
— Пушкин, Крылов, вы куда собрались, сказочники?
— Запомни, сынок, мы не сказочники, мы байкеры, и мы поехали на слёт
байкеров, чувак!
Разговор в налоговой:
— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год…
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Лев приходит к врачу:
— Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
— Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать,
причем, естественную для вас пищу.
— Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.