Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции…
Водитель, не обижай гаишника — ведь ежели он с одними квитанциями с
работы придет, то ими же по морде и получит.
В течение всей жизни он активно собирался взяться за ум…
И вот-вот взялся бы, если б не помер в глубокой старости…
Старость — Ад, зрелость — Чистилище, молодость — Рай, детство — Нирвана
Закончил «голубой» театральный институт. Пришел в театр на работу
устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом:
— Привет мужики!
Встает тут один и писклявым голосом:
— Не баси, подддругаааа, тут все своииии.
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.
Сына одного грузина взяли под следствие.
Утром к следователю приезжает отец, садит следователя в автомобиль,
везет в гараж, в котором стоят 15 роскошных мерседесов и спрашивает:
— Слюшай дарагой! На какой машине ты хочешь съехать с этого дэла?
Сидят два мужика, пьют пиво, и мечтают о 2020 годе…
— Нефть стоит $3000 за барель…
— Дааа
— Все россияне — миллиардеры…
— Дааа
— У всех россиян — летающие машины…
— Дааа
— В суши барах их обслуживают настоящие японцы…
— Дааа
— К нам прилетели мирные инопланетяне на тарелках, и мы с ними дружим…
— Дааа
— А на заводах работают, и в колхозах выращивают хлеб, доят коров —
евреи..
— Ну, это ты, положим, загнул!
— Что такое «горилка’?
— Это украинская водка.
— Нет, это маленькая обезьянка.
Сергей Иванов запланировал заклеить всю Россию банерами с
топографической картой 1:1 — так и от проклятой всевидящей GPS избавимся
и подспорье для молодой но слабовидящей ГЛОНАСС обеспечим!
— А я жене привезу в подарок литр водки!
— Жене? Литр водки?
— А что, думаешь, мало будет?
Он курил всю жизнь с 15 лет и умер на четверть века раньше срока….
В 99…..