Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
Народные песни — это когда на сцене больше народа, чем в зале.
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
— Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку!
— Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня
задница уже болит!
— Один момент! — говорит бармен и протягивает чуваку
пару каких-то пилюль.
— Это что, аспирин?!
— Нет! Размягчитель стула!
Муж жене: ты, уху сварила?
— Из петуха.
Один онанист звонит другому:
— Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии.
Очень много работы!
Русский пишет письмо своему американскому другу:
— Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая…. только ты купил
бунгало у моря, а мне разбили ебало возле Москва-реки!
Судя по популярности Пугачевой, Россия — страна геронтофилов.
Отдохни от меня на ком-нибудь
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку
поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку
ногой.
Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!
Почему кремлевская рейхканцелярия раскручивает прект «Сосновка»?
Стало ясно за кого народ будет голосовать в 2008 году.
Ведь два процента у Миши намного лучше, чем сто у Володи.
Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может
распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в
подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
— О-о-о! Это же бензин!
— Браво! 92 или 76?