Три главные достопримечательности Кремля:
Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.
Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий…
Тут Вовочка и говорит:
— Пап, а все-таки дедок этот, он того… Ненормальный совсем…
— Почему же?
— Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер…
Там хорошо, где нас нет. Вам хорошо? Тогда мы идем к вам!
Он поддавал большие надежды.
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел
продовольственного магазина.
Randy
Ситуация такая:
Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит:
— Ребят, кошка к вам не залетала?
— Вы кто?
— Я генеральный директор!
— И как зовут вашего генерала?
Грузин приходит в роддом, медсестра его спрашивает: «Вам к кому?»
Грузин говорит: «минэ пэрвйи и трэтий этаж»
Медсестра: «ой у вас никак двойня»
Грузин: — «нэт у мэна пэрвий и трэтий этаж»
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной
страной.
— Почему молдоване едут в Россию строить?
— Они мстят за то, что русские раньше у них построили.
Две подруги по телефону:
— Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
— Целый полк что ли???
— Да нет, конечно! Роту спецназа.
последствия коррупции в России: планета НиБиру в ярости!