Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении
демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились
иголками.
(c) http://megasota.info
— Здравствуйте, я разговариваю с директором Патрика Суэйзи? Мы хотели бы
предложить мистеру Суэйзи главную роль в нашем новом проекте.
— К сожалению, мистер Суэйзи скончался год назад.
— Да, мы знаем. Поэтому мы готовы предложить общую сумму контракта в
районе 20ти миллионов долларов.
В. Ющенко взял под писку Ю. Тимошенко
Сообщение на экране:
Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.
Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло,
откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные,
коpонки платиновые.
Стоматолог емy:
— У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!
— Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.
Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться —
в ближайших планах выход на экраны «14 друзей Оушена», «15 друзей
Оушена», «16 друзей Оушена»,….»20 друзей Оушена», «Очко друзей Оушена»,
«Перебор друзей Оушена».
Молоко вдвойне вкусней — если это чистый спирт!
Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».
Обращение пастора к прихожанам перед новогодними праздниками:
— Братья и сестры, у нас в церкви закончились деньги, поэтому мы просим
вас пожертвовать дополнительно…
А также, братья и сестры, мы купили в церковь очень дорогие
искусственные елки, поэтому, не знаю как, но родители держите своих
детей подальше от этих елок.
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
— Dance!
Все танцуют.
— Cry!
Все плачут.
— Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
… Зал пришлось отмывать две недели.
Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного
люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Не скажи — я туда головой вниз упал!
Муж говорит жене:
— Под утро мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя так удивило?
— Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок,
и ты ему обрадовалась.