Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что
все хотят не только выпить, но и закусить.
-34…32…31…30…31…32…34…32…31…30…
— мужик ты чего кукукнулся?
— это не я, это кудрин: сначала покупает доллары, а потом продает..
Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой,
на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
— Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
— Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
— Разумеется, мужчина!
Сборная России идеально подходит для рекламы презервативов. Им даже
грима не надо.
На саммите G-20 полиция арестовала 450 демонстрантов, а на саммите НАТО
— 300 демонстрантов.
Вопрос: во сколько раз саммит НАТО демократичнее саммита G-20?
Два зека в камере:
— Тебе сколько дали?
— Пожизненно.
— Гонишь!
— Век воли не видать!
Хочешь почувствовать себя русским?
Приезжай в Алма-Ату!
Хочешь отомстить за русских?
Приезжай в Воронеж!
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта».
Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать
маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет
в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и
шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
— Я меняю женщин, как перчатки!
— Хорошо тебе! А у меня нет перчаток!
Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?