Мы никогда не встанем на колени… просто нам лень потом вставать.
Вот смотри, как раньше называли труднодоступную девушку: «Комсомолка,
активистка, спорсменка! 🙂 «
А сейчас:
— Феминистка! Амазонка! Лесбиянка!
🙂
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное
вознаграждение. Ира.
Св. Монстр (ВФ),
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Hо головы-то три, а печень одна!
Росияне подсчитали сколько у них салатов, и пришли к выводу, что на еще
один праздник в год у них остается.
Долгая дорога, уютная машина, нежная музыка:
— Дорогой! А что тот толстый, мордатый дядька, наставил на нас?
— Гаишник, мысли читает. Вот сними руку с моего колена, и скажи: о чём
ты сейчас думаешь?
— …….. КАКОЙ ЖЕ ОН ИЗВРАЩЕНЕЦ???!!!….
Ты дурак! «КериЕшки» это то что едят! А Кириешка это его мама.
— А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
— Какого???
— 55-го…
— А зачем вам лыжи?!
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.
— Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
— Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
— Что, опять рецидив болезни?
— Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
Почему на битву экстрасенсов не приезжает тот, кто придумал Медведа?