— Штирлиц, а вас я попрошу остаться, — сказал Мюллер, доставая из сейфа
бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
— Ну наконец-то проявился связной, — подумал Штирлиц, увидев пароль.
Надпись на самурайском мече:
«Минздрав Японии предупреждает о вредности харакири для вашего здоровья.
»
© Алик, сегун
Придумал анекдот:
«Люди делятся на две категории: тех, кто запоминает анекдоты, и
счастливчиков».
А жена через плечо: «Ты же уже это выкладывал».
— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.
Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».
Врач у постели умирающего.
— Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
— Ну, лет двадцать.
— Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
— ХОЧЕШЬ АНЕКДОТ?
— ХОЧУ!
— А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ! =(
В бане один мужик у другого спрашивает:
— Слышь, братан, кто тебя так отметелил? На тебе ведь живого места нет —
одни сплошные синяки.
— Никакого криминала, что вы. Просто я вчера из себя слишком старательно
раба выдавливал.
9 мая. Москва. Парад на Красной площади. Красные знамена, плакаты,
танки, советский гимн. Диктор говорит: Дорогой Леонид Ильич… Какой год?
2008. Просто диктор оговорился.
-Вы где работаете?
— Работаю?- Над собой!
— Ну, и как, получается?
— Ничего не получается! Зарплату никто не платит!
Св. Монстр(ВФ)
Настоящие моряки не говорят «Это г@вно», они говорят «Это непотопляемо!»
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
— Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!