В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.
Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься — сплошные анекдоты про
Ксению Собчак.
Звонок Вали к Вове…
Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи!
Вова: Так вздрючь дворников!
Валя: Так ведь нет их…
Вова: Куда делись?
Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!
Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно!
Reebok
lovenature.livejournal.com
— У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было
ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой
Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
— Сейчас можно, но только один раз.
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
Данкин.
Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.
(c) Sj
— Представляешь, у меня на днях секретарша кончила, когда я отчитывал ее
за опоздание!
— Ничего удивительного, у меня жена настолько привыкла имитировать
оргазм, что делает это даже во сне с любимыми актерами.
© konde13
Судя по действиям Президентов, в специальном экземпляре Конституции, на
котором они присягают, написано что-то совсем иное, чем в Конституции,
которую мы все знаем…
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут
отключить фонограмму в любой момент.
Путин — Кучме.
— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
Это безобразие, прекратите!
— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
— Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
— Он вегетарианец.