Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
— О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
— Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
— Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!!!
— Ну, давайте сяду церемонно!
Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Мексиканец, что ли?
Почему зоофилы любят ездить на тройке?
Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь.
А почему зоофилы не любят ездить верхом?
Неудобно: эрекция мешает.
zdk
— Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете,
что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги
согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин
брать не силой, а уговорами.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к
извращениям.
Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
— Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер
комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый,
нетерпеливый, говорит — «Войдите!»
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
— Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
— Ну как кто? Ну он — ГОЛОС (этой девушки)!!!
— В чем заключается проблема 2000 года?
— В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги
на ее решение!
Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии,
второй раз — когда женится.
Против H5N1 у нас есть C2H5OH!
Мальчик-спальчик начитался спамов по увеличению члена и стал пятернёй.