Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с
корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем
случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение…
В театральном буфете разговор двух мэтров.
— Только талантливейший актёр умеет держать МХАТовскаю паузу до конца и
при этом успевает выпить пару рюмок коньяка в буфете с приятелем!!!
— Согласен, но гениальный играет роль отца Гамлета не выходя на
сцену…
Мне денег не хватает, ну прямо как… прямо как всем, наверно.
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму,
если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается… Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
— Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик (обалдев):
— А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
— Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!
Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит «белый«?
— Ну, как лебедь.
— Что значит «лебедь«?
— Такая птица с изогнутой шеей.
— Что значит «изогнутый«?
Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами:
— Вот что значит «изогнутый«.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Падение нравов в России. В начале ХХ века люди пели: «Много песен про
Волгу пропето…», а теперь поют: «Много песен про водку пропето…» .
Мужик рассказывает друзьям:
— Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники — это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
— Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.
Вопрос: А спутник случайно не именем Гастелло был назван?
Вопрос армянскому радио:
— Какой мужчина обладатель самой большой потенции?
Ответ:
— Мы думаем, Колумб. У него даже яйца стояли.
Al.D-n
— Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!
А свои лучшие произведения ведущие сатирики создали в сортирике. (Василь
Лукаш)