Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.
Телеведущий спросил Ксению Собчак:
— Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси?
— Конечно, это и коню понятно, — ответила Ксения, — ведь этикетки
у них разные!
Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк:
— У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает:
— Дерни за молнию, узнаешь.
Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
— Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня — как… Так ты
лектор из общества «Знание»!
Говорят Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на
президентских выборах. А чего пускай, результат известен заранее —
Миша — 2 процента.
Кевларь
Нет глючных програм, есть юзеры которые неумеют с ними обращаться
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Чо сука, не заводится?
Что Лужков не украл, то Собянин запретит.
(Обновление старого варианта)
— Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и
заказать копии подешевле.
— Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом.
— О, Господи, что теперь делать?
— Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле.
— Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом!
— Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят,
тоже не впервые.
— Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!
— И это вы называете скидками? Да вы ах… ах…
— Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!
В детском саду разговаривают два ребёнка:
— А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
— А кто это?
— Оле Лукойл!
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!